(no subject)

[silbern_drache]

Какой-то полный провал, я не просто ничего не пишу - я активно саботирую возможность это делать, с очевидностью это осознаю , и тем не менее продолжаю. И я даже не могу сослаться на то, что у меня так уж катастрофически нет времени. Его немного, но есть, просто я постоянно повышаю приоритет каких угодно дел, чтобы отодвинуть работу с текстом на после этого - и чтобы потом это после не состоялось, потому что уже слишком поздно.
(я боюсь, что не справлюсь со всем, что мне сложно в этой истории, я боюсь запороть несколько предыдущих лет работы, я знаю. что на выходе меня всё равно ждёт пшик из крайне недолгого удовлетворения, даже если вдруг не запорю, меня угнетает, как медленно всё это выходит в любом случае - и да, из-за этой прокрастинации выходит уже вообще бесконечно, и стоит ли оно вообще того, всё равно прочтёт хорош если десяток человек, а продвигать ничего я не умею, и боже, мне 33 скоро, а чего я добилась вообще. всё, пойду лучше кино посмотрю, а то от этих мыслей вообще тошно делается.)
Ещё, похоже, я пришла к выводу, что сказки про "давай попишем 15 минут" на самом деле работают плохо, особенно если надо думать, и теперь понимание необходимости выделить вовсе не 15 минут, а 30-40-60 пугает меня.
Чего я не понимаю, так что с этим делать и как себя из этого выгонять.

За неделю дописала посты про экранизации "Чувства и чувствительности" и поиграла модуль. Даже водить не водила, потому что внезапно мы вторую неделю не можем собраться(

Comments

[notnatasha.livejournal.com]

Знаешь, я очень хорошо понимаю вот это твое состояние. Особенно когда кажется, что написать какую-то конкретную историю - это неподъемный труд, результат которого совершенно не окупается потраченными на него ресурсами. И нет сил сесть писать целый час, а пятнадцать минут ничего не дают, даже подумать и собраться не успеваешь.
Я сама в нем находилась несколько лет.
И вот. Мне помогло честно поговорить с собой.
Знаешь, все отбросить - никого кроме меня и меня. И я поняла, что мне нравится просто писать. А выкладывать и продвигать и пытаться на этом строить свое финансовое или карьерное благополучие - нет, не нравится, и давит, и все такое. И я разрешила себе просто писать. Все, что захочу. Без всяких там перспектив. Получать кайф от процесса, даже если все остальные считают это графоманией. Ну, были еще несколько личных моментов, которые я опущу, но в целом после этого мне стало легче писать даже по часу-два, а иногда я даже вместо сериала или книги засиживаюсь до часу ночи с текстом.
Я не думаю, что мой рецепт универсальный. Но поговорить с собой иногда помогает в таких ситуациях. Не на бумаге, не серьезно как перед важным судьбоносным поворотом или перед экзаменатором, а спокойно, как с хорошим понимающим человеком. Сочувствуя себе. Напоминая, что ты себе не враг и что ты на своей стороне. Выбрать время, когда никто не потревожит, заварить чаю, в конце концов.

[silbern-drachen.livejournal.com]

Понимаешь, я уже имела этот разговор с собой года три-четыре назад... А теперь вот что-то опять затык совсем. Фр.

[nunzietta.livejournal.com]

Один из пишущих френдов прямо посреди истории переключался на другой рассказ. Может, тебе тоже попробовать? Написать что-нибудь по итогам вебинара или о героине, которой должно стукнуть 33.

[silbern-drachen.livejournal.com]

У меня плохо получается с переключениями, я пробовала. Да и идей ни для чего короткого сейчас нет...

[z-u.livejournal.com]

в таком тонком деле у каждого - свой подход, конечно, но...
для меня подобное состояние (нередко случается и иногда длится довольно долго) - знак того, что "внутреннее вино" еще не созрело, что писать пока не время, и надо дать этому всему настояться (регулярно подпитываясь вдохновляющим, да, но не насилуя себя). и чем больше я буду переживать об этом и бояться, тем больше все внутри зажимается, тем меньше смогу выпустить наружу (иногда вообще ничего). так что для себя я решила - только благоприятствующий внутренний режим, вдохновляющая пища для души и расслабление, иначе у меня ничего не выйдет... но это у меня так, у других иначе, возможно.

а что до остального, то да, паническое "мне скоро 45, а я ничего, никак и нигде" лично мне удается заткнуть только сменой каналов восприятия и сосредоточением больше на жизненном процессе, чем на результате (тоже не всегда помогает).

желаю найти свой работающий способ, и чтобы вино дозрело и полилось... :)

[silbern-drachen.livejournal.com]

Я эту несчастную серию рассказов уже лет пять пишу, сколько можно зреть, уже скиснет скоро( как бы не уже... Эхехе

[mikeiva.livejournal.com]

Тед Чан за всю жизнь написал 16, что ли, рассказов :)

[elven-gypsy.livejournal.com]

Не надо ничего заранее продвигать. Сделай то, что ты хочешь. А потом уже двигай - или не двигай.

[silbern-drachen.livejournal.com]

Это, на самом деле, меня сейчас волнует в наименьшей степени, это я просто закручивающуюся соамоподпитывающуюся спираль мыслей демонстрировала

[elven-gypsy.livejournal.com]

А что волнует?) Скорость?)

Про 15 минут - я в это не верю. Вернее, если порхать по клавишам набело, то так можно. А если шлифовать каждую фразу и возвращаться мыслями к уже написанному, то увы. Это для какого-то принципиально другого подхода к тексту.

[silbern-drachen.livejournal.com]

Отсутствие движения вообще.

Когда всё уже детально продумано и текст постоянно пишется, за 15 минут немножко можно написать. Пару фраз, абзац - всё прирост. А вот когда с мёртвой точки себя спихнуть не можешь, то это нифига не работает.

[mikeiva.livejournal.com]

По-моему, про 15 минут — это полная фигня :) За это время можно только записать что-то придуманное в голове длиной в абзац, и то вряд ли. Ну то есть сформулировать вопрос за предыдущий час и записать его — это можно, но потом придется редактировать все равно.
(а редактор ЖЖ внезапно стал самостоятельно ставить длинное тире!)

[elrond1-2eleven.livejournal.com]

Не - а, не ставит.

[silbern-drachen.livejournal.com]

А как оно тогда у Майка получилось?

[elrond1-2eleven.livejournal.com]

Не знаю.

[taabat.livejournal.com]

Есть ощущение, что их ставит Хром, а не ЖЖ, потому что у меня они начали ставиться во всех переписках.

[silbern-drachen.livejournal.com]

Мило с его стороны)

[silbern-drachen.livejournal.com]

Когда текст в принципе идёт, то за 15 минут можно набросать хорошо продуманный заранее абзац, или написать фразы три-четыре про сцену, которую уже представляешь, или примерно одну про что-то непродуманное) Поэтому иногда в уже запущенном процессе я могу на работе в перерыве что-то чуть-чуть двигать и т.п. Но вот из глобального затыка на этом нифига не выехать явно(

[mikeiva.livejournal.com]

Думаю, в этой ситуации имеет смысл взяться за что-то, что более добровольно готово писаться :)
(У меня лежит 9 папочек с какими-нибудь набросками модулей, в надежде, что что-нибудь из этого когда-то решит вылупиться :) А число выписок под вопросы не поддается учету :) )

[silbern-drachen.livejournal.com]

Дык я и пытаюсь двигать именно то, что должно и обязано добровольно писаться, а оно встало, как упрямый осёл, и стоит.

[elrond1-2eleven.livejournal.com]

Да, в ситуации "не могу делать" ощущение "могу не делать" - недостижимое дистиллированное счастье, и контраст... разочаровывает, скажем так. Хотя я лично больше всего боюсь просто привыкнуть.

(едва ли я могу дать тут какой-то умный совет, кроме "откажись от чего-нибудь, кроме еды и сна" поэтому только обозначу практическое знакомство с проблемой)

[silbern-drachen.livejournal.com]

Вот в том и дело, что я привыкла не делать, и это катастрофа!

[elrond1-2eleven.livejournal.com]

Ну, бывает, я, отчасти, тоже - долго ли умеючи, тут уже набежало три года без паяльника в руках, если говорить об одном из, да и сказать мне на самом деле толком уже давно нечего. Переехавши, вон, в ноябре, я месяц только спал, ел, работал и смотрел в утубчик, просто отходя, а потом и появилось желание заниматься "тем, чем занимаются крысы, когда их никто не видит" (с). Так что отвыкнем и обратно. Даже после апокалипсиса наступает постапокалипсис.

[silbern-drachen.livejournal.com]

Кстати, проблема не в "откажись", потому что она не во времени как таковом. В прошлом семестра была чётко в нём, сейчас пока - не настолько его нет. (у меня типичная ситуация "продай чёрную козу" - одной лекцией меньше - и вау, у меня есть время!)
Привычка - страшна штука, от неё ж избавляться... вот я привыкла за осень - и мучаюсь теперь...

[elrond1-2eleven.livejournal.com]

Это тоже понимаю, трудно замотивироваться на долгое дело с непонятным результатом, когда вот она рядом - enWiki, и в ней хренова туча статей, которые надо бы перевести в ru, и можно потратить неограниченное количество времени с мгновенным положительным подкреплением. Тут уж зависит от того, что замотивирует тебя.

[mikeiva.livejournal.com]

Мне кажется, когда начинаешь по капле выдавливать из себя что угодно — текст, вопросы, whatever — то есть небольшой шанс войти в ритм и сделать что-то годное, но больше — умотаться и ничего не добиться.
(а длинные тире таки появляются сами).

[silbern-drachen.livejournal.com]

Да тут палка о двух концах, вдохновения ждать - тоже можно бездарно просидеть до бесконечности)

[zver-mangust.livejournal.com]

Предлагаю саботировать со вкусом и размахом. Устроить из этого театр одного актера. Написать сценарий саботажа. Выстроить композицию. Прописать самые эффективные саботирующие действия и добросовестно их выполнять. И так целую неделю :) Или две.

[silbern-drachen.livejournal.com]

Хм, а это интересная мысль...)

[zver-mangust.livejournal.com]

И кстати: "Про карантинную усталость (quarantine fatigue). Нашей группе разослали письма, что мол «карантинная усталость реальна – не шеймите людей за это и не давайте никому шеймить себя».
😴 Симптомы её: основной – ощущение напряжения и отсутствия сил одновременно, что «время остановилось» - вроде спал, но не выспался, ничего не делал и устал; проблемы с фокусом и продуктивностью; раздражительность по мелочам, слезливость, тревожность; неудержимый поток негативных мыслей; утрата социальных навыков – знакомство, общение, разрешение конфликтов.
☠️ Опасность: люди ввинчиваются в «депрессивную спираль». Это когда негативные мысли, тревожность, раздражительность выходят из-под контроля и человек срывается в саморазрушающее поведение – например, неправильное питание, алкоголизм, употребление веществ, «залипание на примитивном контенте» - как называет АВ, когда люди обнаруживают, что три часа прыгают со страницы на страницу в инсте или смотрят подборки «смешные щенки» в ютубе. От всего этого падают «ожидания от себя» (self-esteem) – и запускается спираль депрессии, куда ведёт low self-esteem. (На русский self-esteem часто переводят как «самооценка», но это не совсем корректный перевод. Это именно «комплекс ожиданий от себя самого»).
🙌 Поэтому важно в эту депрессивную спираль не вкручиваться. Не ругать себя за симптомы, потому что градус безумия вокруг не думает падать – но и не давать им разгоняться до интенсивности аффекта, который уже гораздо сложнее остановить.
🤓 Для этого надо:
- уделять удвоенное внимание соблюдению режима – питания, упражнений, сна. Например, весь прошлый год нам повторяли «забыть о весе, думать о системе» - в этом сказали, что вот сейчас, когда/если система отработана – можно поставить себе цель, допустим, «сбросить 5 кг» - с одной единственной целью – чтобы на этом сосредоточиться;
- использовать любую возможность для физических нагрузок на свежем воздухе (калифорнийский масочный режим в парках и на пляжах сурово отравляет эту возможность. Я все понимаю про помещения – но ради чего нам уже год нельзя дышать на открытых пространствах, где хоть 10 м друг от друга можно быть - осталось загадкой, от размышления о которой меня сразу начинает затягивать депрессивная спираль);
- планировать контакты с другими людьми – находить возможности для совместных проектов. Особенно у кого снижается тонус от дефицита общения (это я!) – планировать что, с кем, когда, даже в условиях новой волны ограничений, можно запланировать используя любые варианты.
🤘 В общем, у кого наступает quarantine fatigue – карантинная усталость – нужно испытание. Если человек страдает от дефицита общения – то обязательно включающий взаимодействие с другими людьми, если нет – то можно сольный. Но это должно быть испытание – конкретная задача, с дедлайном и вознаграждением. То, ради чего имеет смысл просыпаться по утрам оказавшемуся в складке времени". (с) Лилия Ким

[silbern-drachen.livejournal.com]

Так я-то не в карантине (в самоизоляции у меня всё было огонь! я прочла кучу теории и написала 2 статьи в ВАК-журналы + написала хороший фанфик параллельно всем своим парам, хоть тех и было помееньше, чем сейчас. упахалась, правда.), я хожу пары очно веду, всё как всегда.

[e-past.livejournal.com]

Со стороны очень легко давать советы. Со стороны легко можно было бы написать, что надо принимать себя такой, какая ты есть, и если прямо сейчас вот нет желания ничего писать, значит, его нет, и если не пытаться выдавить его из себя искусственно, оно вернётся раньше. И со стороны трудно представить твой контекст в таких деталях, чтобы дать действительно хороший совет.

Но по твоему описанию мне кажется, что ты расстраиваешься из-за следствия, но по-прежнему не знаешь причину. Ну да, текст в скобках я прочитал... но почти все мысли из того, что там озвучено, и раньше имели право на существование и наверняка приходили тебе в голову – значит, дело не в них.

А минимум десяток человек (хотя я предолагаю, что больше) тебя любит, и временные творческие трудности никак не могут этого изменить. Не знаю уж, могут ли тебя как-то согреть эти слова – но на мой взгляд, это не так плохо. ;-)

[silbern-drachen.livejournal.com]

Спасибо)) конечно, это греет. Я вас тоже люблю)

Надо подумать, почему я себя мало люблю, когда не пишу)